Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил — нашел грибок какой-то, а съедобный или нет — не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек — явно деревенские, грибы знают. Подошёл к ним и говорит:
— Извините, этот гриб съедобный?
— Да, — ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над своей шуткой…
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное-несъедобное.
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!?
Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
— Какие ж это грибы — это ж банан!
— Я говорю… грыбы отсюда!
— Доктор! Все ли грибы может есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз!
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
— Что такое настоящая принципиальность?
— Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном»…
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов точно нет.
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь…
Новый русский собирал грибы, гулял-гулял, понял, что заблудился, расстроился, поставил кoрзину и говорит:
— Ну типа, АУ, что-ли…
Какой-то умник поучает торговку на рынке:
— Мамаша, да ведь эти грибы ядовитые. Выбросите их немедленно!
— А торговать тогда чем прикажете?
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
Кстати, еще один показатель массовой вырубки — статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.
На остановке стоит чел и что-то ест из пакета. Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нафиг!..
