Хотим предложить неплохую подборку юмора, в которой вы найдете смешные анекдоты про грудь. Мы будем рады, если это поднимет вам настроение.
Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках, и при каждом шаге трясти своими титьками это красиво и сексуально, то знайте — да, это так и есть. Спасибо вам. Пусть боженька вас благословит.
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
— Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
— В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!
— У меня есть тетка слегка *банутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала «растут ли сисечки » еще и больно так щипала. А потом я послала ее нах*й, мне конечно, влетело за мат, зато тетка отвязалась.
— Не оправдала ты надежд тетки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.
Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
От большой груди, до вымени — всего один размер.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
— Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?
— Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
— А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на ее сиськи?
— У каждой девушки есть хорошая сторона.
— Та, на которой сиськи?
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие—то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.
Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.
Дама с красивой большой грудью говорит своему соседу, сидящему рядом с ней в автобусе:
— Извините, вы не могли бы помочь мне убрать их с моей груди?
— С удовольствием, а что именно?
— Ваши глаза.
Мужской возраст:
1. взялся за грудь и… поел.
2. взялся за грудь и… кончил.
3. взялся за грудь и… возбудился.
4. взялся за грудь и… уснул.
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
У всех девушек есть хорошая сторона — та сторона, на которой находятся сиськи.
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.
Ну и пофиг, что грудь маленькая… Зато бусы лежат ровно!
В переполненном автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!
— Меня не касается?! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Бюстгалтер — средство от выпадения грудей.
— Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!
У нее были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.
Мраморный бюст лучше чем гипсовый, но силиконовый им всем даст фору.
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, бл*дь, общественная.
Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!
Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…
Он оказался настолько упрямый, что даже ее сиськи не помогли.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
— Вся партия бракованная!
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Oдecca.
Дoрoгoй бутик. Дaмa примeряeт плaтьe: — Oй! Bи знaeтe, мeнe нeмнoжкo дaвит в груди, — A мeнe кaжeтcя, нa Bac иcключитeльнo xoрoшo cидит!
— He! Bи мeнe нe пoняли… Meнe ЖAБA ДABИT. .
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала — сразу показала характер!
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Одна подруга другой:
— Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
— Пришей другую!
— Любая расстегивается!
— (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
— Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
Письмо на местное телевидение:
— Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
