Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
-Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:
— Счас мама бегу!
Мужской голос:
— Я не мама, я папа!
Мальчик:
— Да хрен вас пидоров розберешь!
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: — Ни хрена себе шторм!
Идет лекция в мединституте. Тема «Сekсуальные аномалии».
Профессор:
— … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). «В сметану ввести хрен и перемешать».
Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней! piton1959
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
— Опасный ты человек!
— Почему это?
— У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.
— Что делали на выходных?
— Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, до хрена всего не делали.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся сekсом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хрен поймешь.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
Я против лозунга «Россия только для русских»!
Не хрен нам одним тут мучаться…
Что посеешь — потом хрен найдешь.
Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими
пожилыми растениями.
