Если вы — хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
— Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!
Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Мужик в салоне:
— Ни хрена себе пробка!
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после сekса или нет.
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
— Вам уже дивиденды за ваучер дали?
— Хрен нам дали!
— Эх, а я, дура, деньгами взяла.
— Дорогая, ты не видела где мои ключи?
— Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
— Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
Разговор двух пацанов:
— Приколись, братан, вчера: подошел, засунул и пошел…
— Ну, ты перец! А как ее звать?
— Не ее, а их…
— Ну ни хрена се!
— Да, вот так тапочки…
— Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
— Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра…
— Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине ‘Еда для беременных’!
Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку…ну всё идеально,а потом говорит:
— С Вас полтинник.
— Почему это?-возмущённо спросил водитель.
— Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)
— Да идите вы на хрен со своими надписями!
— Ну тогда,платите сотню!!!
— Что???
— Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)
— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…
30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича — алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: — Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине — ну вылитый Карл Маркс……
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.
Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево…. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
— Пьяный?
— Нет!
— Обкурился?
— Нет!
— А какого хрена ты тогда так ездишь?
— Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
Сижу в гостях… Думал, что уйду по-английски — не прощаясь… Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
