— У меня для тебя две новости, одна — хорошая, а другая — наоборот. Радовать сначала или огорчать? — НУ, начни с плохой — сладкое оставим на десерт. — Всё пропало! — А хорошая? — А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
-Что матерился, перед казаками неловко.
Умер мужик. Решили все его любовницы на 9 дней, сходить проведать его на кладбище и помянуть…. Приходят к его могиле, а там записка: «Милые мои бл@дуси! Я через семь могил у Дуси! И хрена тому, кто
сказал, что горбатого могила исправит!»…
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на пейнтболе в Эрмитаже.
— Официант, мне жареного поросеночка!
— Вам с хреном?
— Нет, хрен желательно отрезать.
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты…
Я помню в плавках шевеленье,
Объятья, стоны, скрип тахты…
Я помню, как твой муж вернулся,
Как ты была огорчена…
Потом в больнице я очнулся…
Не помню больше ни хрена.
— Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
— Это почему?
— С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира…
— Ну, бл@ буду, мой гусь тоже войны не хочет!
На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи. Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они конкретно хотят, потому что хрен разберешь, что именно написано на транспарантах…
Не поджидай Рабиновича — хрен его поджидишь!
Подросток-сын ругается с отцом:
— И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
— Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Хрен его знает, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
— Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
— Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Два болельщика.
— Ты знаешь, русские — забили!
— Что, гол забили? На какой минуте?
— Нет, вообще на футбол хрен забили…
Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?».
Надпись на стене:
— Ешь морковку, лук и хрен — будешь как Софи Лорен.
Школьницы приходят в сekс-шоп. Продавец их спрашивает: — Какого хрена вам тут надо? Они отвечают: — Вон того, с вибратором.
— Вчера из-за меня 2 женщины дрались…!
— Да, не может быть…!
— Может. Одна кричала:»Забирай его к себе!»,а вторая:»А на хрена он мне такой нужен !»…
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?
