Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
— А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
— Почему?!
— Ну, блин, ни хрена не вошло — ни хрена и не вышло!
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне… Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!
Самый информированный овощ — это хрен.
Он все знает.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Ешь морковку, лук и хрен — будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени — будешь умная, как Ленин!
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков — одного на четвереньках, другого сзади него — и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке — «100$/час».
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг — лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил — одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
Народная примета: Если вы родились в Росси и у вас руки растут из жопы то скорее всего вы станете дорожником или будете работать в автопроме. Если вы много и красиво говорите, но при этом ни хрена не делаете и к тому-же родились в Питере – быть вам президентом. Ну а если вы абсолютно нормальный человек, то вряд-ли вы доживёте до пенсии, потому как — есть те у которых руки растут из жопы и те которые ни хрена не делают
На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
— А кому хреновины!
Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
— Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
Из цикла хайку: «Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая».
В оригинале: «В умелых руках и хрен — балалайка».
