На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…
Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.
— У меня жена — что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: «Что надо?»
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
— Меня зовут есть.
— Хм-м-м… Довольно странное имя для девушки…
— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
И было у крановщика две дочки… Эльвира и Эьмайна.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос из другой комнаты: «Потом, мам.»
Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается…
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
Самое худшее в расставании — это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
— Мерзавец, ты назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!?
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
