Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — Пускай поколбасит!
Одного не учел Иван-царевич — что Кощей Бессмертный намажет яйцо Блендамедом.
Здравствуй, Иван-Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: “Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.”
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную… И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
Походит как-то Иван-Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать?…
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился Жабу-Царевича…
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
Иван-Царевич пришел к Бабе Яге и грит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну… Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят — и порвался.
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Муж говорит жене (задумчиво):
— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
— Что, такая-же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя…
Натянул Иван-царевич лук, и пошел на карнавал в костюме Чипполино.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.
