— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
— А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания?
— Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
— Есть, например, собственные!
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Давай Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
— Вась, скажи, ты интеллигент?
— Естественно!
— Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
— Кресло?
— Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.
Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца…
Жена говорит мужу:
— Ещё раз назовёшь меня курицей — я тебе яйца снесу!
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
— Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
— Оно сначала охренеет!
— А какому танцору всегда яйца мешают?
— Нашим футболистам!
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
— Яйца не жмет?
— Нет.
— Как зовут?
— Люся!
Учитель рисования спрашивает:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Девочку с яйцами!
— Извращенец!
— Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Что, как… Так это что, у меня яйцо протекает?
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
— Чего это он?
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…
Муж просыпается утром, а на столе записка:
— Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет…
Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
— Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
— На яйцах…
Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и… выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт… Оксана, 28 лет.
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
— Официант! У вас яйца есть?
— Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Жена — мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Ребёнок людоедов:
— Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
— Ну, ешь сырые, пока тёплые.
Кризис в стране ударил больно — по яйцам!
— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
