Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет… «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Еще одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
— На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.
Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.
Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии Интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом корыстном приложении…
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!
— Всё правильно, экономит электроэнергию.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Он так любил экономить, что заряжал свой мобильник только в гостях…
Собрались четыре гробовщика, выпивают. Один говорит:
— Давайте закапывать трупы без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!
А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
— А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам теперь всем живётся?
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: «Не ездите против ветра!»
Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.
Вы не поверите, разумеется, но говорят, что Интернет был создан для экономии времени!
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А что, рук нет пришить?
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
— Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
