Хотим предложить неплохую подборку юмора, в которой вы найдете смешные анекдоты про капитана. Мы будем рады, если это поднимет вам настроение.
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!
— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит.
— И это оправдалось?
— Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии…
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Солдат вернулся из разведки и докладывает:
— Обнаружил не разрушенный мост.
— Танки пройдут?
— Пройдут.
— Конница пройдет?
— Может, пройдет.
— Значит, и пехота пройдет?
— Пехота не пройдет, товарищ капитан.
— Как же это может быть?
— Там привязана злая собака.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель…
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
– Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?…
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!!!
— Чего-чего???
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
— Чего-чего???
Капитан шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? » — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, anekdotov.net, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обкакался.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА» капитану — «ПИВО СВЕТА» генералу — «ПИВО ЛЮДА»
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — «П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА» капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА» генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА»
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! …
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие? — Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.
— Товарищ капитан, есть ли какие—нибудь результаты по моему заявлению?
— Вы это о чём?
— Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк?
— Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил…
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
