Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
— Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь, ни убавишь.
— Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха.
— Ну, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
— Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
— Все крысы покинули корабль?
— Только мы остались.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм..
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, п*дарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на «ты»?
Мерс резко тормозит, в него врезается старый дряхлый запорожец. Новый русский выходит и к дедку — водителю запора:
— Ты знаешь на какие бабки попал? Квартира, драгоценности, дача есть?
— Нету.
— Родственники может?
— Точно, есть сынок у меня, он и поможет.
Новый русский достает сотовый, протягивает дедку:
— Звони.
Через десять минут приезжает автобус, доверху набитый ОМОНом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку:
— Здорово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.
— Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!
— Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер.
— До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть…
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
— Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
— Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
— Ха-ха-ха!
— Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
— Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге обгоняют.
— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
— Товарищ капитан, а можно ломами?
— Можно и ломами, лишь бы задолбались.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от УАЗика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: «Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы» и подпись «новые амазонки». Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через три второй пропадает, ну а третий думает: «А че я один буду делать» и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают:
— Читал надпись?
— Читал, — отвечает мужик, — только каким образом лишать достоинства будете?
— По твоей работе, — ему отвечают.
— Это как так? — спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит:
— Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником — ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
— Ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает:
— Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете…
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
— Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетр*хал-с! А вы как?
— А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми…
— Фи, поручик, это же низко!
— Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил — и в самый раз!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
— Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
— А если упадет в океан? — задает вопрос солдат.
— Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, — успокоил ракетчиков командир.
