Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Малыш — Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…
— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит…
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?
— Ну, конечно есть.
— (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?
— Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком…
— Малыш, а давай пошалим.
Карлсон спрашивает у фрекен Бок:
— Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
— Н-н-нет…
— На всю ванную, коридор и половину детской комнаты…
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой сонного Карлсона.
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
— Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
— Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!
