Депрессивный Клуб интеллектуальных игр: «Ничто! Нигде! Никогда!»…
— Здравствуйте, это собрание Клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
Когда в Клубе анонимных алкоголиков спросили: «Какие планы на пятницу?» — все заплакали.
— Здравствуйте, это Клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
Привычка работать удалённо привела к созданию Клуба анонимных трудоголиков.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
— Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
— Технически выражаясь, это табурет — у стула есть спинка…
— О-о-о-о-у, да у нас новый председатель!?
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного Клуба любителей летней резины.
Первое правило клуба низкой самооценки — никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в трансфере того или иного футболиста, а жена — где мы будем проводить отпуск.
В подвале Клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
— Как там у вас в шахматном Клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас Клуб анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Здание Клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда прочь.
— Алло! Это Общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Клуб за гаражами
— Это Клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
— Здравствуйте, это клуб любителей врать?
— Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
