Сейчас самое подходящее время, для позитивного настрой на день. Для этого вам помогут смешные анекдоты про кофе.
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
— Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Майонез.
— Кофе у вас какой—то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Сегодня утром я использовал энергетик вместо воды, чтобы заварить себе кофе. После часа езды по шоссе понял, что забыл машину дома.
Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье — Бразилия.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Сколько кладешь: одну, две?
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью…
— Что делают кофейные зерна перед смертью?
— Молятся.
— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.
Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
— Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он так провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где вы были!
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
— Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
— Папа, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное…
Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.
На удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из «Яндекс.Еда», когда курьер в домофон ответил мне: «Это я!»
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно еще гендерно не определившееся.
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Бывает, просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе — поликлиника, ну и наконец третье — Бразилия.
Начальник принимает на работу новую секретаршу, даёт указания:
— Значит так, в восемь часов приходишь на работу и сразу варишь мне кофе, в девять приносишь почту, в десять у тебя сексуальный час, в одиннадцать секс у меня, в двенадцать обед. Вопросы есть?
— А почему у меня сексуальный час в десять, а у вас в одиннадцать, разве это не одновременно?
— Нет, в десять я тебя, а в одиннадцать вышестоящее начальство меня!
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой—то странный у вас коктейль…
