Наша новая подборка юмора — смешные анекдоты про козлов. Обязательно ставим хорошую оценку и делимся позитивом в соцсетях!
— Пап, что такое «интеллект»?
— Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
— Значит, у нас мама — с интеллектом.
— Как ты определила?
— Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
— Какой?
— Все мужики — козлы!
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А, почему ты так думаешь?
— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!».
— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
— Какие, интересно?
— Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – «Ну давай уже быстрее начнем!».
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.
Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
— Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
Разговор в деревне двух соседок:
— Почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!
— Все мужики козлы!
— Дa, дорогaя. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я сaмый большой козел в мире!
— Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.
Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик…
Обычный московский дворик.
Встретились возле мусорного бака породистый ротвейлер с беспородным дворнягой. Удивляется дворняга:
— Ты такой породистый, такой домашний, как ты попал на свалку? Неужели хозяин выгнал из дома?
— Не выгнал, я сам от этого козла ушёл!!
— Что произошло? Почему?
— Не выдержал надругательства. Когда хозяин забывал меня выгулять — я ему прощал. Когда хозяин забывал меня накормить — и это я ему простил. Но когда эта козлина нацепил на себя мои медали и пошел с ними на парад 9 мая — это уже перебор!!
— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Разговор по телефону:
— Алло, это ветеринарная клиника?
— Что, плохо тебе, козел?
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
— Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!
— Да.
— Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!
— Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
— Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
— Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Мужик привел козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А борода? Это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
