Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: «Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?» Сочинения были разные, но ответ у всех был один: «И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!»
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
На вопрос курсанта о том как сделана рация в танке, на полупроводниках или на лампах старшина ответил уклончиво…
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая — как пятилетний!
В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:
— Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
— Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бл*»?
Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов — полные идиоты, зато вторая — обладает огромной физической силой!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
Товарищ курсант, вам было приказано «на тумбочке стоять», а вы на тумбочку влезли и стоите.
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
В курсанте все должно быть прекрасно: рожа — бритая, одежда — выглаженная, кишка — прямая.
— Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держится.
А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.»
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, — прервал его инструктор, — давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть.
— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
— Я не матерюсь: это у меня голос такой!
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
— Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
— Ничем.
— Когда кончите — подойдите ко мне!
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:
— Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.
