Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
— Очень приятно. Только не по «ссаному», а по санному.
— Леха, а почему у меня голова кружится перед с@ксом?
— Вася, а что ты перед с@ксом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: «А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня впеpед. Пpоехал немного — точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых девок не видели?). Леша задумался: «А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?» — и пpишпоpил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
— Лёха, я сегодня спал 18 часов!
— Я тоже спал 18 часов, Саня!
— Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: — Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
— А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…
— Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
— Сколько купюр дали, столько и порезал!
— Привет, Леша. Ты говорят, пить бросил.
— Бросил.
— А чего такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…
Сегодня на работе один другому:
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— «Не звали»!
— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!
— Леха, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Лешу.
Два подводника беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
— Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
— Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
