Подборка, которая поднимет ваше настроение до высот — смешные анекдоты про любовь и любовные отношения между людьми.
Заходит волк к лисе с бутылкой водки:
— Кума давай выпьем!
— Что ты Серый не пью и в рот не беру!
— Тогда пойду к зайчихе, та хоть в рот берет!
— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!
Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
— Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?
— Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше?
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
— Милый, познакомь меня со своими родными!
— Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?
— А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?
— Значит, у меня вчера было двойное счастье!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: Блин! В меня влюбился муж моей подруги!.
— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске! — ответил тот.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Вчера ты был более красноречив.
— Вчера было 1 апреля.
— Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!
— А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!
— Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? — спросила девушка в постели у своего парня.
— Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! — ответил парень и выключил свет.
Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?
— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!
Ромашка бывает двух видов: любит и неправильная какая-то ромашка.
Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.
— Любимая, ты прекрасна как эти розы!
— Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!
Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Любовь — это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.
— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
— По залётной любви, внученька.
— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, так хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.
Строгий отец говорит дочери:
— Света, я вчера видел, как ты с молодым человеком занималась любовью в машине! Кто он такой?
— Пап, а какого цвета была машина?
— Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жена взяла отгул!
— Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка… тут третий лишний.
