Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела…
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает.
Спрашиват цыпленок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Сын жалуется матери — работнице отдела кадров одного предприятия:
— Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
— По собственному желанию?
— Ну да…
— Значит должна еще две недели отработать…
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
— А ты знаешь что такое «синфазная»?
— Нет…
— Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи…
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: — ОГОНЬ!
Солдат быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке «смирно» докладывает:
— СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
Грудной малыш говорит матери:
— Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Девочка спрашивает у матери:
— Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
— Воспитала!
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.
