— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
— Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить…
Подрастающий сын задает вопрос своей маме:
— Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
— Сынок, это он так территорию метит!
— Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А %уй вас пид@ров разберешь…
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
— А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все — сынок?
— Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
— Мама, мне некогда, потом!
Мама — сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
— Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
— Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
— Ну ты же мою маму тр@хаешь?
— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…
— Мама, купи мне рыбок!
— Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
— Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я их диктую!
В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!
Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое, сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит:
— СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК!
Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне «Рама»!
— Тебе сколько мегабайт?
Мама: Сынок ну писяй уже!
Сын: мама чтото оно не писяетса!
Мама: Канешно оно тебе не писяетса если ты себе на писю наступил!…
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза…
— Сынок, ты так никогда не женишься!
ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ»БАТЬ ХОЧКШ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?» А ПАПА ЕМУ «СЫНОК А КУДА???» СЫН ЕМУ «ДА ВОН ХОТЯБЫ В ТУОЛЕТ!» ОТЕЦ:НУ НЕЕ НЕ МОГУ» А СЫН ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФОШИСТАМИ «НУ ЛАДНО////БАБАХХХХХХХХХ/// ПАП А ГДЕ МАМА??? С ФАШИСТАМИ НА ТАНКЕ НАКАТАЛАСЬ!!!!!
