— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!
Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Я:
— Давайте хорошую.
Врач:
— Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я глотаю таблетки:
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, бли-и-и-н, и пытаемся выяснить.
Объявление на двери кабинета окулиста: «У кого открылся третий глаз — обращайтесь к психиатру!»
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
— Доктор, а чего это вы мне все грудь щупаете?
— Проверяю — сохранилась ли чувствительность.
— У меня?!
— Нет, у меня.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А что бахилы запотели?
В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:
– Вы думаете, что я идиот?!
Молодой отвечает:
– Не знаю, я здесь недавно работаю…
Главврач:
— Премиальные со следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал!
Главврач психушки показывает проверяющим палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет!
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Всё равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
