Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.
— У россиян теперь есть только два места для отдыха — Крым и Колыма.
— А почему не Сочи?
— Сочи бл%дь дорого.
Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Сидят два кума — бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
— Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
— Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
— Ну что, получилось, ребенка сделать???
— Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
В переполненный троллейбус заходит бабушка — Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
— Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
— А может я беременная?
Мужик:
— Ты не можешь быть беременной….
— Это ещё почему?
— ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!
Храм построенный на месте сквера — скверный храм.
Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.
«Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена «Аль-Каеды» с 1937 года) — город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками.»
Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
— Папа, а биатлон придумали партизаны?
— С чего ты взял?
— Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес…
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — значит они сломали Ваш компьютер!
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее «В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте».
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное
Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит — это….. мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
В нашей фирме шеф очень строгий, если хоть на минуту опоздаешь, выепет во все дыры! Наверное поэтому весь мужской контингент, уже без пятнадцати девять на рабочих местах, а женский лишь до обеда подтягивается…
Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
