В супермаркете молодой человек покупает банку ‘Нескафе’ и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: — Почему все покупают одно и то же? — Мы любим бывать у Нади….
— Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
— Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
— О, я большой поклонник вашей работы!
А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и «наслаждаться» очередной московской пробкой…
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…
Молодой человек — девушке:
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
– Алло, «Скорая»?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину «Скорой». Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой…
Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
— Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.
Примета:
Если молодой человек покупает пачку «Беломорканал» — значит, он собрался весело провести время.
Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, ‘матерая перекупщица’, положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог: Я: Мне кажется, что яйца мелковаты. Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!! Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!! Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!
Звонок в магазин. Звонит девушка.
— Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
— Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
— У менья выгшее обрагзовагние.
— Замечательно, но нам нужен молодой человек.
— А… человьек!!!
Объявление: «Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!».
