— Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
— Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея
скончалась.
— А с питоном что?
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть… чем напугать?
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
– Да, пожалуйста…
– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Трахнул бы любую». А ловелас смотрит и думает: «Трахнул бы каждую».
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
— Мужчина, что вы делаете?
— Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
— Ну так и кладите. Только на свою!
одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой…
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
— Девушка, я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Одна девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Подфортило — это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
— Сколько вам лет?
— Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о ее возрасте неприлично?
— Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело…
Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не расскатывайте губу, девушки, он голубой.
