Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
— Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.
Девушка:
— Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец…
Мужчина:
— Девушка, это Вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь.
Девушка своему парню:
— Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
— А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
В магазн приходит мужчина и говорит:
— Девушка, взвесте сколько это молоко.
— С вас 3000 р.
— Девушка вы ничего не путаете, это молоко стоит намного дешевле как мне кажется.
— Конечно дешевле, просто я такая красивая и без шубы, а шуба стоит не менее 3000рублей так что, мужчина с вас 3000рублей.
Идет по пляжу мужик. Видит загорает, лежа на животе девушка, и говорит:
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Милые девушки! Если мужчины не оглядываются вам вслед, ускорьте шаг и заставьте их смотреть вам в спину. Ivan Fuckov
Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений», то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
