Собрали и подготовили для поднятия настроения смешные анекдоты про мыло. Они добавят в вашу жизнь немного ярких красок!
— Привет дорогой, я мыло Dove купила!
— А на хрена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы:
— Обнаружено новое устройство.
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Объявление в еврейской бане:
— Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
— На что жалуетесь?
— На все.
— Вот, держите.
— Но это же веревка и мыло!
— От всего.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!
Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.
— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?
Рекомендуемые статьи:
