— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
— Что это у тебя с глазом, что случилось?
— Да вот, с соседом подрался.
— Но ведь ты, вроде, сильнее него, накостылял бы ему!
— Да, но у меня были заняты руки.
— Чем?
— У меня в руках была грудь его жены. Вещь, несомненно, приятная, но в драке совершенно бесполезная.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
— Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!..
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только умные часы сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду — значит, не забыла…
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», — значит… нечего седьмого возвращаться…
У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило — это любовница.
— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я только на минутку в туалет вышел!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Нуу… так ты совсем без друзей останешься…
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
