— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук — он ее обязательно поймает!
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
— Официант, у меня в супе муха плавает!
— Это комплимент от нашего заведения!
Официант интересуется у посетителя:
— Ну, как вам суп?
— Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
Посетитель:
— Да что это за ресторан такой! Пиво — прокисшее, яйца — тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
— Ну и?.. Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
— Простите, этот столик занят.
— Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
Клиент в ресторане:
— Я хотел бы заказать жареных цыплят.
Официант:
— Закончились!
Клиент:
— А устрицы?
Официант:
— Не завезли сегодня!
Клиент:
— Ну, тогда, может быть, жареного карпа?
Официант:
— Сегодня не будет!
Клиент:
— Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу!
Официант:
— Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Что ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…
— Официант! Отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
— Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
В столовой готовили пищу для жалоб.
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну, вот, еще и недокладывает!
В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
Ресторан в Париже. Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни, и принеси мне кружку пива.
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это, что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
В ресторане:
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
— Пять сосисок…
Из очереди:
— Шикует!
— И 47 вилок.
