Мы собрали для вас смешные анекдоты про одесситов, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
— Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
— Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет».
— Почему?
— Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Из разговора двух одесситов:
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
18—й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
— Кто там?
— ЧК.
— А шо вы хотите?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Так стойте себе и разговаривайте!
В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
Два одессита сидят в окопе. Один другому:
— Сема, вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну…
Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сема, так надо же мыть!!!
Пришел в одесский порт красавец—пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
— Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
— Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем…
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по—русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по—русски, по—русски…
— По—русски — траншей, — помогает одессит.
Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
— Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки.
— Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода.
— Так это же после наводнения.
— Тогда почему один тип там пел в лодке?
— Сумасшедший, наверное.
Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
— А вы плавать умеете?
— А шо, пароходы уже кончились?
— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых.
— Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
Старый одессит читает газету:
— Самый богатый человек в России — Роман Абрамович.
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Каждый одессит имеет право на мазурку!
— На лезгинку!
— На польку!
— И на еврейку!
Встречаются два одессита:
— Сеня, ну у тебя и шея…
— Так я же жру!
— Так надо ж мыть!..
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин.
— А номера запомнил?
— Да. 44 — 45.
— А серия — то какая?
— А на сапогах серию не ставят.
Приезжий спрашивает у одессита:
— Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит:
— Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Доктор спрашивает одессита:
— Что Вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!
Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует:
— Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что—то пропало?
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— К сожалению нет! Но за комплимент — благодарю!
Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.
Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?
Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
— Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.
