У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Вопрос пессимисту:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Оптимист:
— Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
