— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился — снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
— Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:
— Счас мама бегу!
Мужской голос:
— Я не мама, я папа!
Мальчик:
— Да хрен вас пидоров розберешь!
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Папа Карло жалуется Джузеппе:
– Что-то Буратино совсем распустился.
– Ну, что поделаешь – весна…
— мама там папа на люстре качаеться!!!
— нет!!!
— да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете — Снаружи замок, а я в туалете!
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Во времена малых цен.
— Вовочка, кем работает твой папа ?
— Трансформатором.
— 8-0
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит …
Маленький сын отцу: — Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? — Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
— Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом? — Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба. Ник Синявин
— Папа, а кто такие олигархи? — Олигархи, сынок, это они как волки в лесу. — А лисы кто? — Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения. — А зайцы? — Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты. — А управляет всеми медведь? — Точно, сынок! — А Путин у них дрессировщик? — Вроде того, а чего ты спрашиваешь? — Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».
Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
— Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь… цепляешь.
Назавтра:
— Ну как оно?
— Да нафиг мне нужны эти ламерки.
— ???
— Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом…
