Девушка звонит парню:
— Привет, чем занимаешься?
— Привет, думаю!
— О чем?
— О том же, о чем и ты думаешь!
— Извращенец!
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— даааа… . так красиво «козлом» меня еще никто не называл!
Я проржал по полной! !
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись…
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.
В парке к парню подходит девушка:
— Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждешь кого-то?
— Нет. Делаю вид, что жду.
— А зачем?
— Чтобы не подумали, что я никого не жду…
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
— Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
— Зачем?
— Чтобы возглавлять колону идущих на…
Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.
В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.
Девушка — парню:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»…
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос. Вокруг собралась толпа. Парень — «Ну что уставились?» Толпа — «Ждем, когда трахаться начнете!»
П@рнография — довольно-таки познавательна… После её просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов, зато парни их реально приобретают….
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня: — Ты штаны оденешь или наденешь? — Надену. — А меня? — Натяну.
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
— Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
— А что, зубы очень белые?
— Нет, яйца очень твердые!
Парень подходит к девушке: — Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер? — Может сначала познакомимся? — Хорошо, меня зовут Андрон.
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
— Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
— Альфонс?
— Пломбир.
Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались
