Трахаются парень с девушкой. Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
— Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!
— Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…
Совсем скоро уже настанет то время когда девушки будут подходить к парням в клубах и говорить:
— Ээээ, а че такой красивый и один стоишь?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему сёгодня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— А Мишу можно?… Он в ответ:
— Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Мишаня, сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
— Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Главное квартира большая!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
П@рнуха — она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
— Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно….
— А это не очки, это ЗРАЧКИ…
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
— А я настолько люблю Челябинск, что даже влюбился в местную девушку!- Это еще что, я на столько люблю Челябинск что, влюбился в местного парня! Да шучу, шучу, не из-за Челябинска это!!!
После «сеанса» двое лежат в постели довольные. Девушка:
— Ммм… Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да? И как его зовут?
Разговор приятелей:
— Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
— Нет…
— Другой парень!
На Кавказе, если в «Одноклассниках» парень поставил незамужней девушке 5, то он должен на ней жениться.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.
Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
— Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
— Ради чего?
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: — Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? — Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!
