Предлагаем вам почитать смешные анекдоты про пьяных. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте полиция!!!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы…
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!
Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе !?
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б*я?»
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм… представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал… ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем.
Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?
Приходит как—то «новый русский» домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались…
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
— Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..
Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться
Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По вертикали.
— Тогда РОТ.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься..
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни.
— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все—таки!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного — взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?!
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала?
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло.
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал?
— Да. Я упал.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно… Н—наливай!
