Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Пьяная женщина — непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та пьет пиво.
— А как же диета?
— О, это придает мне сил не прекращать ее.
Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!
Выходит дама из кабака в стельку пьяная. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Она:
— А твое какое дело?!
Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
— Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
— Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью “Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5.”
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
Встретились две подруги.
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Хренов лёд!
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Очень пьяная женщина почти ничем не отличается от надувной.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
