— Что делаешь?
— Почту читаю.
— Бумажную?
— Нет, обычную.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Из новостей: “Сбербанк откажется от слова “банк” в логотипе”.
Комментарий: Ждём, когда “Почта России” перестанет называться почтой…
Самое смешное, что после того, как в отделениях “Почты России” стали продавать продукты и бытовую химию, в “Пятёрочках” начали выдавать посылки с AliExpress.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
В автобусе кондуктор спрашивает:
— Кто спрашивал остановку “почта”?
— Я.
— Только что проехали.
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком “Мелкий пакет из Гонконга”, чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.
Почта России: меняются только тарифы.
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему тебя вчера не было в школе?
— У нас дедушка умер.
— Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
— Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду — из города в город?
— Почтальон носит.
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!
