Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
— Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю…
— Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дворе.
— А, да я букву «Р» не выговаиваю.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг…
Разговаривают два начальника:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка…
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА…
— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
— Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
— Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма…
Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
— Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир…!
Голос из группы:
— Двум пидарам, я переводчик!
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот…Сегодня не воскресенье!!!
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
— Алло, это прачечная? … а я растерялась!
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на прием.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней-то я уже давно договорился…
Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю: «отвечает за наследственность». По буквам «х*й» подходит. Газета «Весёлый паровозик», для детей от 5 до 15.
— «Ген», — Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!
Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким?
— Подбираю секретаршу.
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придётся свидетелям целовать щенка.
Молодая девушка пришла в отдел кадров завода.
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
— Оклад — 300 тыс.
— Мало!
— Да, но предыдущая получала столько же.
— Да, но она беременна, а я нет!
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
