Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на /?
Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну, возьмите, например, Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу…
Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор?
— Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше раз в месяц!
— Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня.
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!
На бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа причину развода, тот отвечает: «Она не занимается со мной сексом. »
Жена возражает: «Не правда, занимаюсь, но не каждый же месяц! «
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А… а… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: «Не в меня!».
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [::]! Кончаю…
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.
Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?
Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего — засыпаешь, после утреннего — просыпаешься.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!
Вологодские девушки окают во время секса.
— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься с@кcом стоя?
— Стоя больше влазит.
Если вам нравится заниматься сексом под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы
будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@zдить!
— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну…
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе…
– А мне надоело сексом заниматься!
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!
