– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– минут тишины…
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее «кончай, изверг!» прозвучало «извергай, кончик»
Так или иначе все платят за секс, а протиститутки просто честно называют цену.
Не, ну не с дебилом ли я живу? Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит «Сила кролика, помоги мне!»
Что общего между женатым и холостым мужчиной?
Нерегулярный секс.
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
В Уфе открыли секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
— Как добиться анального секса?
— Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Мерс.
— Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь…
Муж жене после секса:
– Хорошо было?
– Хорошо
– А чего ты глаза закрывала?
— Так чтобы тебя, гада, не видеть
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу…
Слухи о том, что мужчины хотят, всегда, заниматься любовью…сильно преувеличены! Едят они значительно чаще!
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
— Чем отличается позиция от позиции ?
— — это позиция после неудачной .
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
П: — Да, да…
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…
«Ты попал в точку!» — какой мужчина не мечтает услышать это после секса!
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…
