Завуч на педсовете
— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.
На уроке географии.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Директор школы ловит в туалете курящего парня: – Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: – Буржуазия!
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Учительнице не очень понравилось.
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
На уроке зоологии:
– Вовочка, назови мне десять африканских животных.
– Шесть обезьян и четыре крокодила.
– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– А ты всех побил?
– Конечно.
– Пап, а можно тебя попросить в школу к нам больше не приходить?!
История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
– Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
– Да, конечно! – хором закричал весь класс.
– Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
Отец-бизнесмен интересуется у сына:
– Ну, сынок, рассказывай. Как в школе дела?
– Все хорошо, папа. У меня под контролем все: продлил вот с шестым классом контракт еще на один год.
Школа, идет контрольная. Учитель ходит по классному кабинету, следит за учащимися. У кого заметит шпоры – того выгоняет. Завуч приходит, говорит:
– У вас контрольная, да? Много любителей списывать?
Учитель в ответ:
– Любителей уже выгнала. Остались одни профессионалы…
– Алексеева, к доске!
– Ну почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
