Прекрасная подборка юмора — смешные анекдоты про смерть. Обязательно ставим оценку посту и делимся настроением в соцсетях!
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»…
Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?
В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть…
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким—нибудь общественно полезным способом.
Есть ли жизнь до смерти?
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу.
Рекомендуемые статьи:
