Предлагаем к прочтению и смеху отличную подборку смешных анекдотов про спорт и спортсменов, в нем участвующих!
Два уставших альпиниста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в тёплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только чтобы не приставала.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка.
— Это же ваш первый…
— Это был мой первый и последний прыжок!
Русские хоккеисты так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
— Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках?
— Мама, конечно, хочу!
— Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания.
— Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!
Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту ещё раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах — иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
– Вовочка, а ты в шахматы играешь?
– Обижаешь, конечно, играю!
Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
— Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать?
— Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Тренер успокаивает проигравшего боксёра:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— А ему показалось, что он тебя убил.
Объявление по радио:
— Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.
Новости спорта:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру!
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!
— Серега, а чего это у тебя морда помятая?
— Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу!
— И ты начистил ему рожу?
— Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
— Ты каким спортом занимаешься?
— Синхронными прыжками в воду.
— Так ты же один выступаешь!
— А тень?
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Сбросил полтора килограмма за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день!
— Не может быть! Как?
— Я играю один.
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
— Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
— У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
— Где?
— Да вот же, прямо на яйцах.
— Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
— А каким видом спорта он занимается?
— Не он, а я занимаюсь боксом!
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
— У меня жена отлично готовит!
— А моя жена, мастер спорта!
— И каким же видом спорта она занимается?
— Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!
— Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
— А сейчас?
— Да компьютер сломался!
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтёрша тётя Груня в женском общежитии.
