|
— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
— Нет, вода.
— Как?!
— Я был управляющим молочной фермой.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «Убъюсь когда—нибудь с этим плеером».
Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
— Поручик, а та дама делает минет?
— Та, конечно делает.
— А вот там у стены дама стоит. Она делает?
— Та… Да, и та, конечно, делает.
— Но откуда, поручик, вы все это знаете?
— А что тут знать? Рот есть, значит делает!
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бля, прямо форт «Байярд»!
Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою ж мать!
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
— Эй! Чего не стреляете???!!!!!
— Так ядро ж у вас!
Рекомендуемые статьи:
