При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам! Я больше ни слова не скажу!
— Вот эти!
— Нет, они слишком светлые и рисунок крупный…
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево… Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
— На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
— Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Построили дом. Через некоторое время он развалился… Как всегда, виноватых не найти… Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок… Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент возмущенно:
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 1000 до 4000 рублей за квадратный метр.
— Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
— А что, папа к тому времени не докрасит?
Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.
Немного о качестве…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
Прохожий, глядя на дом:
— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец:
— Какая, к черту, красота? Дом усадку дает.
— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
— А мне вообще хуже всех, я на первом этаже.
— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
— Какие стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
— Какая, к черту, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!
Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
Табличка на стройке во время кризиса: «Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом.»
Собеседования в строительную компанию.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
