На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.
— Женщина, Вы выходите?
— Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.
Свадьба — это всегда очень весело, если она не твоя!
После хорошего мальчишника свадьба — это уже лишнее.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба…
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что?! Платье, фата…
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
— А платье у тебя не очень, — сказала ей свекровь в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — ответила она.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!» Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
— Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
— На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…»
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!
— Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
