|
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.
У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юра только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Мы едим только свежую пищу.
Раббе беседует с Католическим священником. Ребе спрашивает:
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное…
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался…
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Ребе (улыбаясь):
— А наш мальчик смог.
Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой…
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Решили три священника — поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…
Рекомендуемые статьи:
