Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клёво танцует.
— Ой, девчонки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать «дабстеп», но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну, и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Ем я!
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на ноги своему танцу.
— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, вообще!.. Прямо так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь…
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего?.. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары… Вдруг выстрел — падает одна пара, другой выстрел — падает другая пара! На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье:
— Я сделаю тебя чемпионом, сынок!
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
— А сейчас?
— Просят проверить на вирус.
А вот вы задумывались, что, притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
Объявление: «Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…
— Мы с женой встретились в клубе на танцах.
— Как это романтично!
— Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
