Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда и не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: «БЛЯ!». И появляется в следующий раз только в декабре.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
из методички для учителя физкультуры в школе: «вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать удовольствие всю свою жизнь»
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
Урок в школе. Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
— Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
— А нам там оружие дадут или брать свое?
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
— Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
— Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
— Значит будешь писать контрольную другой рукой…
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.
Вернулся сын со школы домой:
— Мама, мама, если бы ты знала, какие мы нехорошие слова на доске пишем, пока учителя нету!
— Ну я надеюсь ты не пишешь!?
— Конечно нет, я диктую.
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
В нашем городе не пройти, не проехать? В больницах постоянно течёт крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70лет? Молодежь бухает и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику…
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну не скажи, одноглазых не берут!
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол…
В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
— Не делай как он!
Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
Основные навыки разведчика Штирлиц приобрел еще учителем в школе, дожив до понедельника.
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе…
— Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…
