Предлагаем вам почитать смешные анекдоты про ВДВ. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных ВДВ-шника!
В ВДВ сначала бегут сколько могут, а затем сколько нужно.
У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 11:00 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 1430 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 18:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се…
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось — значки, вымпелы…
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант.
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
— А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.
Что такое десантник на гражданке: всё что в руках — оружие, все что в глазах — мишень.
— Хэллоуин — страшные праздники народу тоже нужны.
— Так ведь есть же уже день ВДВ.
Курсант ВДВ спрашивает у сержанта:
— Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.
Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, это и есть муравьи!
Один не хочет прыгать:
— У меня парашют не раскроется!
— У тебя есть запасной.
— И он не раскроется!
— Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
— Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
— Смотри: какая красивая девуша стоит!
— Где? — и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
— Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Молитесь!»
В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
— Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд… На берегу не наступите на ядовитую змею… Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться… Не пейте воду из источников — можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых… У кого есть вопросы?
— Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
— Ну, а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
— Так нам еще и парашюты дадут?!
Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о жизни…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Боец:
— Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Наш десантник:
— Непонял?
Американский командующий:
— Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
— Непонял?
Американский командующий:
— Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
— Гранатомет не потеряй…
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
— Ниже садись!!!
Летчики снизились немного.
— Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!!
Вертушка еще ниже.
— Ниже давай!!!
— Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.
Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Надпись на парашюте десантника: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ. Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш…
Немец (нервно):
— Мне надо срочно позвонить…
Звонок по телефону «гражданского»:
— Але, але, это база?
— Да база, но не для вас. Повторяю — вы ошиблись, это база частей ВДВ!
— Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!
— Рядовой Петрв!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров — вы же деснтник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!
В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
— Дядя, Вы, наверное, десантник?
— Как догадался?
— Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами…
Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
